Водку??? Теплую??? Из мыльниц??? Конечно, буду

Бог сказал пить только один день в неделю, но не сказал в который. Так будем пить каждый день, чтобы не пропустить тот день!

Никак не удается собраться с мыслями. То я занят, то они!

Спасибо сердце, что умеешь так любить, спасибо печень, что мне можно еще пить!

Почему так получается, что у нас ничего не получается?

Принесите в Сбербанк подделку 1$ и у Вас: одноместный Люкс с охраной, жалюзи в # , 3-хразовое питание, спорт. Доставка со светомузыкой и сиренами гарантируется!

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

Самогон ваш враг! Гоните его.

Совет друга - Не пей слишком горячий чай - мочевой пузырь лопнет - ноги обожжешь!

Совет другу от подруги - если изнасилование неизбежно - расслабьтесь и насилуйте!

Однажды ты можешь потерять свои волосы, ты можешь потерять свои зубы, свои деньги и даже потерять разум. Но единственное, чего ты не можешь потерять - это привлекательность, потому что ты не можешь потерять то, чего у тебя нет!

Добавлено (21.12.2006, 00:45)
---------------------------------------------
Интересное наблюдение: самые красивые девушки появляются на пляже в последний день отпуска.

Сегодня с нами ты не пьешь, а завтра Родине изменишь!

Не всё то жена, что ругается.

Будьте добрым к курильщикам… каждая сигарета может быть их последней.

Сьешь бобра - спаси дерево.

Скромность украшает человека, нескромность - женщину!

Чрезмерное злоупотребление алкоголя может привести к… беременности!

Почему желание женцины - закон, а желание мужчины - статья?

Чтобы у вас не убежало молоко, покрепче привяжите корову.

Желание женщины - закон, пока желание мужчины - женщина.

Капля никотина убивает лошадь, а капля героина заставляет её чесать нос копытом!

Капля никотина убивает лошадь, а хомяка разрывает на куски!

От несоблюдения техники безопасности человек не только может умереть, но и родиться!

Добавлено (21.12.2006, 00:45)
---------------------------------------------
Особенно остро чувствуешь себя мужчиной, получив удар между ног.

Хорошо алкоголиком быть, Как кораблик по улицам плыть!

Лучше мыть руки перед едой, чем желудок после!

Если боитесь потолстеть, обязательно выпейте перед едой бокал вина, алкоголь убивает чувство страха.

Как ни крутись, а попа сзади!

В индустрии развлечений самой удачной идеей было разделение людей на 2 пола!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Слабый пол сильнее сильного в силу слабости сильного пола к слабому!

Единственная светлая полоса в жизни - рулон туалетной бумаги.

Брак - это союз двух людей, каждый из которых считает другого домашним животным.

От всех болезней - нет бабы полезней!

Произведение ума женцины на красоту есть величина постоянная!

Любовь бывает вечной... Только партнеры меняются!!!

Жизнь, как коробок спичек. Относиться к ней серьезно смешно, относиться к ней небрежно опасно!

Добавлено (21.12.2006, 00:46)
---------------------------------------------
Женитьба - повод для развода!

Не любить женщин - преступление. Любить - наказание.

Женщина - как сигарета, одни советуют бросить, другие просят затянуться...

Женщина рождена, чтобы ее любить, а не понимать.

Только унитазы в госдуме могут каждый день видеть истинное лицо власти!

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Я объясняю на пальцах! Средний видишь?

Любовь к тёще измеряется километрами!

Что общего между подгоревшим пирогом и беременной женщиной? Забыли вытащить.

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Утренний макияж - восстановление лица по черепу.

Сумма длины ног и длины юбки - сумма, примерно одинаковая для всех женщин...

От любви до ненависти один шаг. Налево.

Любовь - спектакль, где антракты немаловажнее, чем акты...

Философски смотрит на женцин только тот, кто их не разу не видел!

Жизнь как туалетная бумага - длинная и полезная!

Жизнь как лестница в курятнике - короткая и вся в дерьме!

Любовь к тёще измеряется километрами!

Кто-то сказал, что история повторяется. Точно! У меня опять нет денег!

Дети! Не трогайте оголенные провода мокрыми руками! Они от этого ржавеют и портятся!

Компьютеры - это такие машины, которые предназначены для решения проблем, которых бы у вас не было, если бы вы не имели компьютера!

Выбор есть всегда: можешь на всё плюнуть или махнуть на всё рукой.

Лучше быть первой Майей, чем восьмой Мартой!

Пришла любовь - каникулы у разума.

Чем шире наши морды, тем тесней наши ряды.

Добавлено (21.12.2006, 00:46)
---------------------------------------------
Нам химия блондинок подарила.

Место клизмы изменить нельзя.

Счастье было так возможно. И так возможно. И вот так возможно.

Кто раньше встал, того и тапки.

Ни что так не красит женщину, как перекись водорода.

Потому что нельзя. потому что нельзя быть на свете массивной такой.

Клизма. Знай свое место.

Бороться с пьянством ограничивая доступ к водке - это то же самое, что бороться с поносом ограничивая доступ к сортиру.

Носки считаются грязными, когда начинают различаться на "левый" и "правый".

Поймаю тех хомячков что мне в роте нагадили УБЬЮ!!!

Алкоголь убивает медленно... Ну и что? - а кто спешит?

Грудь - это лицо женщины!!!!

Если вы думаете, что никотин не влияет на голос женщины, попробуйте стряхнуть пепел на ковёр!

Умом дебилов не понять.

Самые быстрые крылья у денег.

Если кота спустить с крыши в водосточную трубу, то он, упершись лапами, будет ползти и вопить около 10 минут.

Если у Вас пахнет под мышкой... постирайте коврик!

Женщина - друг человека.

Если бы у человека были крылья, они б ужасно мешали ему ползать.

Если вас отовсюду гонят в три шеи, значит, вы - Змей Горыныч!

Добро победит зло, поставит его на колени и зверски убьёт.

Догоним и перегоним! Добьемся и перебьемся! Достанем и перестанем!

Добавлено (21.12.2006, 00:47)
---------------------------------------------
Нет громче звука, чем молчание телефона!!!

Ничто не красит женщину так, как водка в желудке мужчины...

О, как прозрение синхронно с бодуном!

Пьем весело или с женщинами?!

А вы знаете, что закуска без водки называется еда!

Заряженому танку в дуло не смотрят.

Брить или не брить... вот в чем вопрос

Весной мужчин волнует не красота женских ног, а их наличие!!!

Не спорь с мужчинами - все равно они никогда не бывают правы.

Любовь это электрический ток который проходит с головы до ног. И попадает в точку, откуда рождается сынок или дочка.

Только Дон Жуан имеет за собой полное право сказать своей любимой "Ты самая лучшая девушка на свете"

Жизнь это курятник, где каждый пытается спихнуть ближнего и обосрать нижнего!

Лучше быть совсем одной, чем вдвоем, но с кем попало.

Большинство женщин не такие уж умные, и не такие уж... женщины!

В жизни мужчин бывают периоды, когда они абсолютно равнодушны к женщинам. Это 1-ый, 2-ой и 3-ий периоды хоккея.

Девушка как калькулятор: прибавляет проблем, отнимает время, умножает расходы, делит имущество!!!

Вездесущий - человек, у которого недержание мочи!

Лекарство сначала выписывают а потом пьют, а пиво сначала пьют, а потом выписывают.

- Тоже неплохо! - сказал зять, бросив камнем в собаку и попав в тещу.

В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.

В чужую сеть со своим протоколом не лезь!

Во имя Отца, Сына и Святого духа. ENTER.

Во что влюбился, то и целуй.

Обязательно женись. Если попадется хорошая жена, станешь счастливым, а если плохая, станешь философом.

Девушки, как пули со смещённым центром тяжести: попадают в сердце, бьют по карману, а выходят боком...

Лучше гипс и кроватка, чем гранит и оградка...

Что на своей груди пригреешь, то всю жизнь шипеть и будет.

Добавлено (21.12.2006, 00:47)
---------------------------------------------
В бане все равны. Начальство моется в сауне.

Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.

Лучше живот от пива, чем горб от работы.

Очень часто мы выбираем не из того, что хотим иметь, а из того что боимся потерять...

Гони любовь хоть в дверь, она влетит в окно.

Друзей нельзя купить! Зато их можно выгодно продать.

Красивая женщина обычно страдает сразу двумя болезнями: манией величия и манией преследования.

Жениться следует хотя бы для того, чтобы узнать, почему этого не следовало делать.

Когда я стал большим, я удивился, насколько я был близок к истине.

Сначала мужчина не знает, как с женщиной заговорить, а потом не знает, как заставить ее замолчать.

Для счастья мужчине нужна женщина, а для полного счастья - полная женщина.

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене.

Мужчина - как клубок: когда женщина выпускает его из рук, он распускается, а когда берет его в руки, он сматывается.

До свадьбы мужчина и женщина говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

Улыбайся - завтра будет хуже!

Если у Вас нет проблем - значит, Вы уже умерли.

Праздник без водки, как паспорт без фотки!

Если вы хотите жениться на умной, красивой и богатой, вам придется жениться три раза.

Все любовники хороши - и большие, и маленькие: маленького легко спрятать, а за большого легко спрятаться.

Вскрытие показало, что больной - спал.

Даже если вас съели, у вас есть два выхода.

Если ваша жена - клад, то вам причитается 25%.

Если вы взглянули в зеркало, но никого там не обнаружили - вы неотразимы!

Если гора не идет к Магомету, то Магомет идет за пивом.

Добавлено (21.12.2006, 00:53)
---------------------------------------------
Специльное пpедложение для клиентов GSM - "Hенавистный номеp".
Тепеpь все звонки ваших недpугов вам таpифициpуются для них как междунаpодные.