2.Примета:
Чем ближе сессия, тем больше на форумах анекдотов про армию...

3.Сидят значит три мужика в лодке, рыбачат.
Ночь, светать начинает. Один говорит:
- Солнышко всходит!
Второй:
- Да давно такого красивого восхода не видел!
Третий двумя пинками выкидывает первых двух из лодки.
Мужики выныривают:
- За что!?!
- Первого за оффтоп, второго за флуд.
- Да ты что охренел совсем???!
Мужик достает весло и хрусь обоих по голове:
- А за оскорбление бан!!!

4. Из рекламы:
- Не убивайте жену домашней работой! Пусть это сделает электричество! "Тефаль", ты всегда думаешь о нас!
*****
Гастарбайтер - любит работу, которую вы терпеть не можете!
*****
Благодаря рекламе шампуня "Timotei Бамбук", мы наконец-то узнали настоящую фамилию Тимоти!
*****
Хотите встретить весну в новой, красивой форме?
Районный военкомат N9 ждет Вас!
*****
Не грузится Танька? Бери Старый Мельник и дуй в аську! И там грузи по полной...
*****
Новый наполнитель для кошачьего туалета "Каtsаn" - теперь с карбидом. Нет кота - нет запаха!
*****
Люди, испытавшие клиническую смерть, утверждают, что "на том свете" их встречал яркий свет, идущий отовсюду. Наконец-то удалось выяснить подлинный смысл слогана "Билайн - живи на яркой стороне"!
*****
- Ты это делаешь с Милорой?
- Я ЭТО делаю с Виагрой.

Реклама.
- Во время сессии забудьте про личную жизнь! Вопросы есть?
Встаёт молодой человек:
- Есть. А что за мужик провожал вас вчера?
Голос за кадром:
- Максим - будущий рядовой российской армии

cмеялась полчаса!=) засранец!

**********
Девушка можно с вами познакомится?
-Нет.
-А кофе угостить?
-Нет.
-А до дома проводить?
-Нет.
-А вы сыр любите?
-Нееет.
-Странно такая крыса а сыр не любит.

**********
Студенты в общежитие лежат на кроватях. Один:
-Есть хочется... Давайте свинью заведем! Будет у нас колбаса, свинина...
Второй:
-Не-е...Грязи слишком много!
Третий (обводя взглядом бардак в комнате):
-Ничего! Привыкнет!

*********
Объявление в аэропорту Хитроу:
Уважаемые пассажиры! В наш аэропорт прибыли четыре россиянина: господа Стронгинов, Лонгинов, Путятин и Неверов...
... что по-английски прозвучало:
Dear passengers, in our airport have just arrived four Russian men: Strong Enough, Long Enough, Put It In, & Never Off...

**********
встречаются 3 студента: из МГУ, из МЭИ и из МГТУ им.Баумана...
ну, зашел разговор о женщинах
МЭИшник:
-я бы хотел иметь жену и двух любовниц-красавиц!!!
МГУшник:
-а я бы хотел иметь жену-красавицу и трех любовниц, одна другой краше!!!!
бауманец:
-я бы хотел иметь жену и одну любовницу!
-а чего так мало то????
-а вы прикиньте, я любовнице скажу, что пошел к жене, жене скажу, что пошел к любовнице.......
а сам.....
- ЧЕРТИТЬ, ЧЕРТИТЬ, ЧЕРТИТЬ!!!!!!!

Добавлено (07.12.2006, 10:23)
---------------------------------------------
ЖЕНСКАЯ ДРУЖБА:
Жена не пришла ночевать домой, а утром сказала, что ночевала у подруги.
Муж обзвонил 10 лучших подруг - все сказали, что она у них не ночевала.
МУЖСКАЯ ДРУЖБА:
Муж не пришёл ночевать домой, а утром сказал, что ночевал у друга.
Жена обзвонила 10 лучших друзей мужа. 5 сказали что он ночевал у них, ешё 5 сказали, что он до сих пор у них.

Добавлено (07.12.2006, 10:42)
---------------------------------------------
На корабле подрабатывал фокусник, а так как посетители корабля всегда были разными, то он показывал одни и те же фокусы. А сзади сидящий его попугай, разгадав его фокусы, выкрикивал:
- В шляпе дырка! - и.т.д.
Наконец, фокустнику это надоело, и он ушел на пенсию.
А на следующий день корабль потерпел кораблекрушение, и остались в живых только фокусник и попугай. Вот плывут-плывут они на лодочке, а фокусник глаз с попугая не спускает.
Наконец попугаю это надоело, и он кричит: Я СДАЮСЬ, ГДЕ КОРАБЛЬ???!!!

Добавлено (08.12.2006, 19:57)
---------------------------------------------
Вчера после матча Дэвид Бэкхем, раздавая автографы, случайно подписал контракт с ярославским Шинником...

- Женись на мне.
- Но ты же жаба.
- Но мы же в сказке!
- Но ты же реально жаба!
___________________________________________________________

Гуляют как то по березовой роще три поэта, Есенин, Вознесенский и Маяковский. Тут они увидели, как под одной березой баба присела поссать..... -Господа, говорит Есенин, -мне пришел в голову стих. Ну все , просим, просим. Есенин: - Белая береза, что тебе сказать, - под твоею кроной села баба ссать...... Вознесенский решил тоже ответить стихами: - Хочеться, хочеться, хочеться.. - К жопе прижаться щекой.. - Я люблю когда женщина мочится - Я люблю, когда пахнет мочой. Маяковский решил поставить точку, и тоже стихами! - ЖОПА, МЕТР НА МЕТР, - КАК ВИТРИНА МАГАЗИНА ПРОДОВОЛЬСТВЕННОГО! - ЕСЛИ БЫ Я ИМЕЛ Х@#Й С КИЛОМЕТР, - Я БЫ ДОСТАВИЛ ЕЙ УДОВОЛЬСТВИЕ!

Сидят как-то в парке Есенин, Лермонтов и Маяковский. Сидят и болтают о
своем. Вдруг откуда ни возьмись их внимание привлекла молодая красотка,
в спешке искавшая где бы справить нужду. Не имея возможности и еле
сдерживаясь она присела в кусты неподалеку от лавочки поэтов. Первым
заговорил Есенин:
"Голубые глаза
В обрамлении черных ресниц
Как жаль что у меня не стоит
И гангрена обоих яиц..."
Далее подхватил эстафету Лермонтов:
"Как я люблю когда девка ссыт
Как я люблю когда пахнет мочой
Эх как хочется, хочется, хочется
К голой жопе прижаться щекой..."
Маяковский подумал и выдал:
"Девка ссыт - жопа метр на метр
Как окно в магазин продовольственный
Где бы мне взять такой х@#й с километр
Чтобы доставить ей удовольствие..."

1. B первый раз вы не получаете никакого удовольствия.

2. Сначала вы его немного боитесь, но он вас интригует и возбуждает. Затем, когда вы знакомитесь с ним, его размерами, силами, возможностями поближе, вы изучаете его, а он обучает вас, у вас с ним завязывается все более нежная дружба, и он постепенно занимает все больше и больше вашего времени, и вот - он уже часть вашей жизни.

3. Когда он вам нужен больше всего, вы не можете до него дозвониться.

4. У вас есть доказательства, что он поддерживает связь с другими, но в этом его натура, а ваша проблема - не подцепить какой-нибудь вирус.

5. Порой приходится приложить немало усилий, чтобы наладить связь, но иногда еще больше, когда она прервалась, а вам хочется еще.

6. Иногда он падает по ему одному известным и не зависящим от вас причинам, и в самый неподходящий для вас момент.

7. Когда вы узнаете, что его провайдер не единственный в мире, вы пробуете с другим, потом с третьим ... Вы понимаете, что, оказывается, он бывает разный, по силе, скорости и качеству. И, наконец, вы находите такого, который удовлетворяет вас.

8. С ним можно иметь дело в институте, на работе, даже, если есть желание и возможность, в поезде и в самолете, но наибольшее удовлетворение вы получаете все-таки ночью и дома.

9. С ним можно учиться и трудиться. С ним можно играть и отдыхать. На него можно тратить деньги, но можно и зарабатывать.

10. Теперь, когда вы так к нему привязаны и так от него зависимы, вы иногда с тоской вспоминаете то время, когда были свободны. Но отказаться от него вы не в силах...

- Папа, ты всегда говорил, что семья - это маленькое государство, как Россия?
- Конечно сынок!
- А тогда кто ты?
- Я - президент!
- А мама?
- А мама - власть.
- А бабушка?
- ФСБ.
- А я?
- А ты - народ!
На следующий детнь отцу на работу звонок. В трубке срывающийся голос сына:
- Господин президент! К власти пришел другой президент! ФСБ - спит, а народ волнуется!
*******************************

Посетитель у доктора:
- Доктор, что мне делать? Прихожу домой - у жены посторонний мужчина. Я только хочу поднять скандал, а жена говорит мне:
"Пойди на кухню, успокойся, попей кофе." И так каждый день.
Доктор недоуменно пожимает плечами:
- Так что же вы хотите от меня?
- Я просто хотел узнать, не слишком ли много пью кофе?
******************************

Однажды, после трех лет совместной жизни жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
- Ну давай, дорогой, скажи мне со сколькими женщинами ты спал?
- Милая, это может тебя рассторить.
- Нет, обещаю я буду держать себя в руках и не буду сердиться!
- Ну хорошо. (задумчиво) Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты - седьмая, восемь, девять, десять, одинадцать, двенадцать...
*****************************
- Представляешь, прихожу я домой, а там жена с любовником, и у обоих глаза такие хитрые-хитрые. Ну я значит не раздеваюсь, иду прямо к холодильнику. Открываю - и точно, пиво мое выпили.
******************************

Восьмидесятилетний старик женился на молоденькой девушке. Через 9 месяцев она родила. Старик обратился к священнику с просьбой объяснить это чудо.
- Я расскажу поучительную историю, - ответил тот. - Однажды в пустыне на меня напал лев. Что делать? Произнеся про себя "На все воля твоя, Господи", я поднял посох и сказал "паф". Раздался выстрел - и лев рухнул замертво.
- Это было дело рук божьих?
- Нет. За моей спиной оказался охотник с настоящим ружьем...
***************************